Rene’s Column: Alle ballen op Japie!

Ineens krijg ik een harde por, in mijn rug, die wordt gevolgd door een keiharde trap tegen mijn reet. Een vrouwenstem zegt: ‘ en nou is het afgelopen. Je maakt iedereen in huis wakker met je geschreeuw.’  Ik open mijn ogen en alles is donker. Ik zeg: ‘ jezus, moet dat nou midden in de nacht al die poppenkast.’ Inmiddels heb ik door dat de vrouwenstem van mijn vriendin is en dat zij mij zojuist  probeerde het bed uit te schoppen.

Ze zegt: ‘poppenkast? Dat moet jij zeggen. Je ligt in je slaap te schreeuwen om ‘Japie.’ Who the fuck is ‘Japie’?’ Zie dat maar is uit te leggen dat je, terwijl je ligt te slapen naast je vrouw, om een man ligt te schreeuwen. Geen vrouw die niet denkt dat je acuut homo bent geworden. Mannen en hun helden. Het is iets dat vrouwen nooit zullen begrijpen.

Het hele huis dus, midden in de nacht, in rep en roer en dat allemaal door ‘Japie’ oftewel Jaap van Duijn. Jaap van Duijn, een 20 jarige knaap, uit Katwijk wiens kapper zich heeft laten inspireren door Oboema uit Jiskefet. Jaap is niet een klein beetje bijzonder. Jaap is heel erg bijzonder. Jaap heeft iets wat alleen bepaalde popsterren, van wereldformaat, hebben. Zijn verschijning maakt mensen uitzinnig. Jaap zette gisteren één stap binnen de lijnen van de Kyocera-wei en 14.000 mensen raakten in extase.

Vergelijk het met een optreden van de Britse popgroep Take That, begin jaren 90. Stadions vol met uitzinnige tienermeisje, die hun stem kapot schreeuwden van vreugde alleen al bij het ontvangen van een glimp van hun idolen. Gek werden die wijven! Gisteren gebeurde hetzelfde.  Het verschil is alleen dat Take That uit vijf man bestaat en dat Jaap het in zijn eentje voor elkaar krijgt. Bovendien bestond het publiek gisteren niet uit tienermeisje maar, hoofdzakelijk, uit volwassen mannen al dan niet met een ooievaar getatoeëerd op hun lijf.

Mensen begonnen te schreeuwen, te springen, te dansen maar vooral te zingen. In die zes minuten speeltijd die hij heeft gekregen is Jaap al meer toegezongen dan 99,9% van alle profvoetballers in heel hun carrière. Het mooie was ook dat echt iedereen meezong. In het uitvak was eerst wel wat consternatie ontstaan omdat Opa Seedorf, die zijn gehoorapparaat niet in had, dacht dat de supporters: apie, apie, apie aan het zingen waren. Dat was natuurlijk tegen het zere been maar toen dit misverstand uit de wereld was geholpen zong zelfs hij uit volle borst mee: ‘alle ballen op ‘Japie’, alle ballen op ‘Japie’!

Meestal ben je voor iemand of tegen iemand. In het geval van Jaap van Duijn is dat niet zo. Iedereen is voor ‘Japie.’ Realiseer je wel wat je teweeg hebt gebracht, Jaap. Er stonden mensen op de tribune die stront chagrijnig waren, depressief waren, ziek zijn en hun leven niet meer zagen zitten totdat jij inviel. Jij hebt vreugde gebracht in al hun levens. Er ontstond een positieve energie in het stadion die zelfs Jomanda niet teweeg kan brengen. Zelfs niet als ze haar blauwe Jurk uittrekt tijdens haar sessie. Iedereen verliet het stadion met een grote glimlach op zijn/haar gezicht en dat allemaal dankzij jou, Jaap.

Maar wees op je hoede! Niet iedereen gunt je dit succes. Zoals de Engelse zanger Morrisey al zong: ‘we hate it when our friends become succesful.’ Hoe denk je, dat dit is voor de anders spelers, Jaap? De andere nieuwelingen, Hocher en Cherry, zullen slapeloze nachten hebben en bij zichzelf denken: what the fuck heeft die ‘Japie’ dat ik niet heb.

Hoe denk je dat het is voor ‘sterren’, als Wesley Verhoek en Timothy Derijck, als supporters hun straal voorbij lopen omdat ze jou zien, Jaap. Supporters gaan aan jou vragen of je met hun hond op de foto wilt. Dezelfde hond waar Wesley en Timothy eerst mee op de foto moesten. Zelfs die honden zien hun nu niet meer staan en willen alleen nog maar door ‘Japie’ geaaid worden. Zoiets gaat bij die gasten knagen, Jaap. Dat doet pijn en ik ben bang dat jij die rekening gepresenteerd gaat krijgen.

Hoe denk je dat het voor Wesley Verhoek is als hij de Haagse vrouwtjes, in Café Luden, met elkaar hoort praten en hij hoort dat hun natte dromen niet meer over hem gaan maar over jou? Vrouwen die nog maar één ding willen: compleet uitgewoond worden door ‘Japie’ van Duijn. Dat is een persoonlijke tragedie voor Wesley, Jaap.

En dan moet ook de opendag nog komen. Ik voorzie een rij vanaf Den Haag centrum naar de tafel in het Kyocera-stadion waar jij zit om je handtekeningen uit te delen. Bij alle andere tafels kan je een kanon afschieten, zo rustig, want iedereen wil eerst de handtekening van ‘Japie.’ Geloof mij dat gaat gebeuren en niet alleen de kinderen maar ook hun moeders willen jouw handtekening. Niet op papier maar op hun tiet. Het liefst op allebei.

Normaal moeten mannen er niet aan denken dat hun vrouw met een handtekening, van een andere man, op hun tiet loopt maar in dit geval zullen ze het prachtig vinden. Mannen zullen erover opscheppen, in de Haagse koffiehuizen. Heb je het al gezien/gehoord mijn vrouw heeft een handtekening van ‘Japie’ op haar tiet. Die tieten mogen nooit meer gewassen worden, Jaap!

De consequenties voor jou zullen onbeschrijfelijk heftig zijn. Even de stad in, is er niet meer bij. Iedereen wil met je op de foto. Ook voor je vriendin breekt een zware periode aan. Zij ziet ook hoe die andere vrouwen naar je kijken. Hun ogen kijken jouw lul uit je broek en hun lichaamstaal spreekt boekdelen.  Het liefst scheuren ze, ter plekke, al je kleren van je lijf. Kortom, ik hoop dat je vriendin heel erg sterk in haar pumps staat, Jaap.

En wat denk je van de Haagse pruikenbusiness. Die zal hoogtijdagen vieren dankzij jouw debuut. De ‘Japie van Duijn’ pruiken zullen niet meer aan te slepen zijn. Iedereen wil namelijk de wedstrijden volgen met een ‘Jaap van Duijn’ pruik op zijn harses. De verkoop van die pruiken zal nog harder gaan dan die van het Europese shirt van Den Haag. Mensen zullen de nacht, voordat de pruiken in de verkoop gaan, in slaapzakken voor de deur, van de fanshop, gaan liggen om als eerst zo’n pruik te bemachtigen. Ik voorzie kilometerslange dikke rijen en mensen die met elkaar op de vuist gaan omdat ze thuis ruzie krijgen als ze niet met een ‘Jaap van Duijn’ pruik, voor ieder gezinslid één, thuiskomen.

Jouw debuut heeft zoveel teweeg gebracht. Mensen laten hun haar groeien en gaan hun kinderen weer Jaap noemen. Fuck al die exotische namen, als ik een zoon krijg noem ik hem Japie! Allemaal door jou. Ik zal het je sterker vertellen, Jaap. Ik ben nog nooit zo trots op mijn vader geweest. Weet je waarom? Alleen maar omdat hij Jaap heet, net als jij.

Het kan me ook niet meer schelen welke spelers er weg gaan. Zo lang jij blijft, is het goed Jaap. Je moet me drie dingen beloven: blijf altijd bij Den Haag, Ga nooit meer naar de kapper en verander nooit je naam.

Tenslotte wil ik de ouders van Jaap van Duijn bedanken omdat ze hun zoon Jaap hebben genoemd.

Jaap van Duijn zal de geschiedenis in gaan als de voetballer met het allermooiste debuut ooit! Op het moment van schrijven van de column zijn de eerste afspraken, bij diverse Haagse tattooshops, al gemaakt. Wie wil er nou geen Jaap van Duijn tattoo?